Blog

Small text message


Work and Live in United Arab of Emirates وظائف خالية بالامارات ، تاشرة عمل الامارات

lovelessons sends a teddy

الأربعاء، 27 يناير 2010 - - 0 Comments

lovelessons has sent you a teddy

lovelessons
To accept this gift please click the following link:

Get Gift »

Regards,
lovelessons

You can opt-out of Shtyle.fm emails.

George Bush

الأحد، 24 يناير 2010 - - 0 Comments






 

While visiting India, George Bush is invited
to tea with Abdul Kalam.

He asks Kalam what his leadership philosophy is.
He says that, it is to surround himself with
intelligent people.

Bush asks how he knows if they're intelligent.

"I do so by asking them the right questions," says
Kalam. "Allow me to demonstrate."

Bush watches as Kalam phones Manmohan Singh and says,

"Mr. Prime Minister, please answer this question:

Your mother has a child,
and your father has a child,
and this child is not your brother or sister.
Who is it?"

Manmohan immediately responds,
"It's me, Sir !"

"Correct. Thank you and good-bye" says Kalam. He hangs
up and says," Did you get that, Mr. Bush?"

Bush nods: "Yes Mr. President. Thanks a lot.

I'll definitely be using that!"
>

Bush, upon returning to Washington, decides
he'd better put Condoleezza Rice to the test.
Bush summons her to the White House and says,
"Condoleezza, I wonder if you can answer a question for me."

"Why, of course, sir. What's on your mind?"

Bush poses the question: "Uhh, your mother has a
child, and your father has a child, and this child is not
your brother or your sister. Who is it?"

Rice was puzzled and finally asks, "Can I think about
it and get back to you?" Bush agrees, and Rice leaves.

Rice immediately calls a meeting of senior senators,
and they puzzle over the question for several hours,
but nobody can come up with an answer... Finally,
in desperation,
Rice calls

Colin Powell
and explains the problem.

"Mr. Powell, your mother has a child, and your father
has a child, and this child is not your brother or your sister.
Who is it?"


Powell answers immediately, "It's me, of course."


Much relieved, Rice rushes back to the White House,
finds George Bush, and exclaims,

"I know the answer, sir! I know
who it is!

It's our Colin Powell!"


And Bush replies in disgust,
"Wrong,

it's Manmohan Singh!"
 

 

 






YOUR PENDING PAYMENT

- - 0 Comments

THE UNITED NATIONS ORGANIZATION
In Conjunction with the International Monetary Fund
WORLD BANK FACT-FINDING & SPECIAL DUTIES OFFICE
LONDON, UNITED KINGDOM.


Dear Beneficiary,

The United Nations' Fact Finding & Special Duties Office, hereby receives your payment with reference number #.UNO/WBO/LM-09-504 amounting to US$10,000,000.00 (Ten Million United States Dollars) with accrued interest. This office was set up to fight against scam and fraudulent activities worldwide, responsible for investigating the legitimacy of unpaid contract, inheritance and lotto winning claims by companies and individuals and directs the paying authorities worldwide to make immediate payment of verified claims to the beneficiaries without further delay, your said payment is being arranged in a Security-proof box weighing 75kg padded with synthetic nylon (US$100 Bills). According to information gathered from the bank's security computer we were notified that you have waited long enough to receive this payment without success, we also confirmed that you have met all statutory requirements in respect of your pending payment.

This is to congratulate you and officially inform you that your over due payment has been approved for immediate payment by direct cash delivery in your country.

This new method of payment was personal approved because of the fraudulent practices going on in our Apex Bank and most of our Global Payment Centers which have failed to carry out their duties effectively. All you need to do now is to forward immediately the following information:

1) Your Full name and delivery address

2) Direct phone number (Cell phone preferably) and fax number (If any)

3) Age, Sex and Occupation (For application process of the Non residential Tax papers)

Before the departure of your trunk box, we shall process your non-residential tax certificate which will prove that you are the rightful beneficiary of the fund; it will also clear you from tax payment on your contract fund upon the arrival of the cargo.

Note, our commercial Attache / Diplomat will contact you upon the arrival of your consignment before the delivery to your contact address where you will sign the recipient invoice and produce your identification before they hand over your cargo to you.

We wait your response accordingly.

Yours faithfully,

David Ferdinand
Director, Cash Payment Dept.

(a joke ); HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE RIGHT JOB?

الثلاثاء، 19 يناير 2010 - - 0 Comments









 
 


HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE RIGHT JOB?
إزاي توظف الشخص المناسب في المكان المناسب


Put about 100 bricks in some Particular order in a closed Room with an Open window.

حط 100 طوبة في مكان مهم في غرفة مغلقة وشباك مفتوح


Then send 2 or 3 candidates in
The room and close the door.

وبعدين ابعت 2 أو 3 من المرشحين للوظيفة للغرفة وبعدين اقفل الباب


Leave them alone and come back
After 6 hours and then analyze
The situation.

سيبهم لوحدهم وبعدين تعالى تاني بعد 6 ساعات وحلل موقفهم


If they are counting the Bricks.
Put them in the
Accounts Department.
لو هم قعدوا يعدوا الطوب حطهم في
الحسابات


If they are recounting them..
Put them in
Auditing ..
لو هم عدوا الطوب وبيراجعوا العد حطهم في
المراجعة


If they have messed up the whole place with the Bricks.
Put them in
Engineering.
لو هم بعتروا الطوب في الاوضة كلها يبقوا
مهندسين


If they are arranging the Bricks in some strange order.
Put them in
Planning.
لو هم رصوا الطوب بشكل غريب في الاوضة حطهم في
التخطيط


If they are throwing the Bricks at each other.

Put them in
Operations .
لو قعدوا يرموا الطوب على بعض حطهم في
العمليات


If they are sleeping.
Put them in
security.
لو ناموا حطهم في
الامن


If they have broken the Bricks into pieces.
Put them in
Information Technology.
لو كسروا الطوب كله لقطع صغيرة يبقوا من
مركز المعلومات


If they are sitting idle.
Put them in
Human Resources.
لو قعدوا مابيعملوش حاجة يبقوا في
الموارد البشرية


If they say they have tried different combinations, yet not a brick has
Been moved. Put them in
sales.
لو قالوا انهم حاولوا بكل الطرق بس الطوب زي ماهو ماتحركش

يبقوا من المبيعات


If they have already left for the day.
Put them in
Marketing...
لو قاعدين مستنيين باقي اليوم يبقوا في
التسويق


If they are staring out of the Window.
Put them on
Strategic Planning..
لو قاعدين يبصوا من الشباك يبقوا في
التخطيط طويل المدى


And then last but not leas t.


If they are talking to each other and not a single brick has been moved.

وأخيراً وليس أخراً لو قاعدين يتكلموا مع بعض ومافيش طوبة اتحركت

Congratulate them and put them
In
Top management

يبقى تهنيهم وتحطهم في الادارة العليا

 

CONFIDANT NEEDED

- - 0 Comments

Barrister Roger Scott
33 Bedford Row
London
WC1R 4JH
DX 75 Chancery Lane.

Dear Friend,

I am Mr. Roger Scott,an attorney with the above mentioned chambers in the United Kingdom, a personal attorney/confidant to Late Mr.Christian Eich.On Monday,28th July,

1995,I was appointed as a personal attorney/confidant to Mr.Christian Eich,(Late) an engineer who ran a carmaker BMW's museum and Business man of international repute.

Late Christian Eich before his death made a Deposit (Fixed) valued at Ј9,000,000.00 GBP ($14,651,648.38 USD) for twenty four(24) calendar months in one of the banks

here in the UNITED KINGDOM (Name witheld).Upon Maturity,the bank sent me a routine notification as his personal Attorney to present any of late Mr.Christian Eich NEXT

OF KIN or extented family since Christian Eich,57, his wife Andrea Eich,38, and their children Katharina,8, and Maximilian, 10,and entire family all perished in the

jet which crashed on Monday, 31 July 2000 into the Hotelissimo.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

After further investigation,been his personal Attorney/confidant, i discovered that his only Next of Kin were his wife Andrea and both kids who were also involved in

the crash.I also discovered that Late Mr.Late Christian Eich did not declare any other next of kin or relatives in all his official documents, including his Bank

Deposit paper work here in my custody except his wife Andrea and Kids who are all involved in the plane crash.
The total sum, Ј9,000,000.00 MILLION POUNDS ($14,651,648.38 US DOLLARS) is still in the bank and the interest is being rolled over with the principal sum at the end of

each year.
All efforts to trace and locate any of his extended family proved abortive and in accordance with my country's banking laws and constitution guiding the banking

institution stated that after the expiration of 10(Ten)Years, if no body or person comes for the claim as the next of kin, such money will be revert to the Government

treasury if nobody applies as the next of Kin to claim the fund. Consequently, It is upon this respect, I SEEK TO PRESENT YOU AS THE FOREIGN PARTNER TO STAND IN AS

THE NEXT OF KIN to the late Mr.Christian Eich since no one will come up for the claim.

There is no risk involved at all in this matter, as we are going to adopt a legalized method and I will prepare all the necessary documents. Please endeavor to observe

utmost discretion in all matters concerning this issue,however I would like to be sure of your willingness, trustworthiness and commitment to execute this transaction

with me,I cannot afford to compromise these virtues.

Considering the money involved,it is necessary for me to be sure of the person to whom I will be entrusting this transaction,my trust is not given out lightly, I need

to be convinced that you are a matured person with some intergrity.Furthermore, if we follow up this transaction diligently it would be completed within 8 working

days.

What I expect from you is trust and commitment, I want this large sum of money transferred with your assistance into your country.
Upon acceptance of this proposal and as we progress i shall send to you by mail all the necessary documents as well as detailed information on how this deal would be

carried out,SO WE CAN INVEST IT FOR BOTH OF US IN YOUR COUNTRY UNDER YOUR WATCHFUL EYES.

I hope to hear from you as soon as possible as regarding your interest.

Kindest Regards,
Barr. Roger Scott.

نكت تاني

السبت، 16 يناير 2010 - - 0 Comments

واحد بلدياتنا قاعد فى موتمر دولى , فواحد فرنساوى قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفيل ووجندنا
اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 100 سنة فقام وحد اطالى وقال واحنا
حفرنا تحت برج بيزا ولقينا اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 500 سنة
فقام بلدياتنا وقال واحنا كمان حفرنا تحت الاهرمات و ملقناش حاجة خالص ودة دليل على ان من
50000 سنة كان عندنا المحمول .


------------------------------
أم تسأل ولدها:

لو خيروك بين المال والعقل وش تختار ؟

الولد قال: المال

الام ابتسمت وقالت: أنا اختار العقل

الولد قال: والله كل واحد يختار اللي ناقصة
--------------------------------------

Mashakel-3atefeya.blogspot.com


المنحوس

الأربعاء، 13 يناير 2010 - - 0 Comments








كان فيه قردين ( محروس ومنحوس ) وكانت قدامهم حديقة بها شجرة موز .

في يوم من الأيام جاعوا فقالوا نروح نجيب شوية موز

أتفقوا إن محروس يطلع فوق الشجرة عشان يقطع الموز و يرميه لمنحوس

و منحوس واقف تحت يلم الموز و يراقب الطريق

و فجأة صاحب الحديقة آتى وكان معاه مساعدينه فقالهم

اضربوا القرد اللي تحت دة ( منحوس ) اللى عمال ياخد الموز

ويا عيني كلوه علقة سخنة و محروس أستنا لما مشيوا و نزل و القردين روحوا.

وتاني يوم جاعوا وراحوا نفس الحديقة وطلع محروس فوق ومنحوس تحت

وآتى صاحب الحديقة و معاه المساعدين

مسكوا مييييييييين طبعًا ( منحوس ) وبرضوا كلوه علقة سخنة ..... وروحوا.

وتالت يوم فيه المفاجأة

المرة دي جاعوا ولكن منحوس قال أنا لازم اللي أطلع فوق الشجرة و أنت يا محروس اللي تقف تحت

وافق محروس و وقف تحت

وكالعادة آتى صاحب الحديقة ومعه المساعدين و لسة هيضربو محروس

ولكن صاحب الحديقة قال لهم : ............ ......... .......... ......... ..

قال لهم :

اللي تحت ضربناه كتير أطلعوا بقى هاتوا اللي فوق دة كسرو عضمه............

 

 


NOKAT

الاثنين، 11 يناير 2010 - - 0 Comments








 


 


صعيدي مسكوه مع شبكه إرهابيه قالوله إيه آخر عمليه عملتها ........ قال البواسير  ‎

*****


واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه

 قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا

  قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت

*****


سألوة لية بتاخد الدوا قبل معادة

 قال علشان أفاجئ الجراثيم

****


قالوا للريس مش حاتقول خطبة تودع بها الشعب.

 قال لهم ليه هو الشعب رايح فين ‎؟‎

*****


حشاش لصيدلي :     عندك شريط بنادول؟

قاله : عندي. قاله:حطه خلينا نسمع

*****


من لم يمت بحد السيف مات بغيره،

 تعددت اﻷسباب و الموت واحد

 وما طار طير و ارتفع اﻻ و كما طار وقع

"كابتن طيار في الخطوط الصعيدية يعلن عن اقلاع الطائره

*****


جماعة صعايدة سمعوا ان امريكاهتضرب اماكن حساسة في مصر فاشتروا كالصونات حديد.

******

 


صعيدي راح بيت دعاره لقى مراته!

  قال: الحمد لله مكتوبلى الحلال

*****

 


صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي

 قاله: من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمه‎

*****


سكران يسال حشاش: الهند بعيده؟

 قال : أعتقد لأ ........ لأن معانا واحد هندي  في الشغل بيجي كل يوم على عجلة.‎

******


حيجيبوالفرخة المسئولة عن دخول الفيروس مصرالنهاردة في برنامج البيض بيضك

*****
صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت

كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم يا فندم !!!


الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا .


وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهم

 وقال : أكيد ثابت حايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .


وصل الوزير وصرخ الضابط : ثابت


صرخوا العساكر كلهم :  طلع اجازه يا فندم


*****

ومازال الخبراء الصعايدة فى لبنان محتارين الى الآن هل الذي مات الحريري ام رفيقه  


*****


صعيدى سألوه ايه احلى صدفة بحياتك قالهم امي وابوي تزوجوا بنفس اليوم

 
 

 The Best  

 

 

 






 

 

خليجية

الخميس، 7 يناير 2010 - - 0 Comments

وحده تسأل زوجها: إذا أنا مت شو بيصير فيك؟؟

قال اها: أصير مينون!

قالت: يعني ما راح تتزوج بعدي؟

قال لها: المينون كل شي يسويه!!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة

قال له الضابط: ايش فيك؟

قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..

قال له الضابط:  عطني الزبده وخلصني؟؟

قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

أثنين محششين  فوق برج العرب، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصقع الأرض؟

قال الثاني: ثلاث أيام..

قال: ظنك أموت ؟

قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب!!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

واحد معه أرنب يبا يعرف هل هو ذكر والا أنثى؟

سأل محشش قال له المحشش:

قال اتركه إذا ركض فهو ذكر ، وإذا ركضت فهي أنثى!!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

  

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

بخيل يدق على ولده باب الحمام يقوله

لاتسحب السيفون ... بدخل بعدك

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

بخيل حاط لوحه عالباب

لا تدق الجرس .. كل 5 دقائق افتح الباب

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

جمع أحد الحكماء أبناءه وهو في فراشه يحتضر، أعطى احدهم رمح وقال: حاول أن تكسره، فكسره بسهولة.. فأعطاه رمحين، فكسرهما بسهولة.. فأعطاه حزمة، فكسرها بسهولة.. فقال الأب لأولاده: دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم!!

ومع ذلك الصعايدة أجدع ناس

الأحد، 3 يناير 2010 - - 0 Comments






 


 

ومع ذلك الصعايدة أجدع ناس

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!

حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!

عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!

فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

*********

 صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رداله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش.

*********

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

*********

صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش الدكتور خرمله أيده .

*********

صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.

*********

صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا هادبهولك بس تركب أخواتك معاك.

*********

صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله
أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني
.

*********

صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا
قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .

*********

صعيدى عرف ان الجلد موضة مشى عريان .

*********

صعيدى و صاحبه قاعدين عالقهوة بقالهم يجى ساعة ده يقوله دش والتانى يقوله لع ده دبش يقوله لع دش يقوله وانى بجولك دبش
صاحب القهوة نادى عالصبى قاله روح يابنى شيل الشطرنج ده من ادامهم.

*********

10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.

*********

الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .

*********

صعيدي مات خبي على أهله .

*********

صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .

*********

صعيدى بيقول لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح يا هريدى قاله يبجى اكيد حد رافع السماعه ..

*********

صعيدى لقى كنز قال يابوى لسه هدور عالخريطة ..

*********

صعيدى طلع رحلةو قعد جنب السواق ، فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالوا الفتيس راح فين .... قالوا لجيتك طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه جولت اشلهولك .

*********

 









الفرق بين المدير الغربي والمدير العربي

- - 0 Comments








 
 
 

 


 

الفرق بين المدير الغربي والمدير العربي

 

المدير الغربي : يهنئك بالعيد

المدير العربي : يطلب منك العمل في العيد

 

المدير الغربي : يقول لك  " Good Morning "

المدير العربي : يقول لك " أنت جيت ؟"  

 

المدير الغربي : يسعى لتثبيت قدم الشركة

المدير العربي : يسعى لتثبيت قدمه في الشركة

 

 

المدير الغربي : يبدأ كلامه بجملة " أنا اعتقد"  

المدير العربي : يبدأ كلامه بجملة " أنا قررت "

 

المدير الغربي : تتفانى في العمل يرقيك

المدير العربي : تتفانى في مدحه يرقيك

 

المدير الغربي : يضع لك خطة تتناسب مع قدراتك

المدير العربي : يضع لك خطة تتناسب مع خيالــــه

 

المدير الغربي : يثق فيك

المدير العربي : يثق في نفسه

 

 

المدير الغربي : مسموح لك أن تشكيه

المدير العربي : مسموح لك أن تمدح فيه

 

المدير الغربي : يناقشك إذا طلبت الاستقالة

المدير العربي : يدفعك إلى الاستقالة

 

المدير الغربي : يعاملك حسب حالتك النفسية

المدير العربي : يعاملك حسب حالته المزاجية

 

المدير الغربي : يفضل أن يمدحك أمام الآخرين

المدير العربي : يفضل أن تمدحه أمام الآخرين

 

المدير الغربي : يوم حلو ... يوم مر

المدير العربي : يوم مر ... يوم أمر

 

المدير الغربي : يراقبك

المدير العربي : يتجسس عليك

 

المدير الغربي : يطور أفكارك وينسبها لك

المدير العربي : يسرق أفكارك وينسبها لنفسه

 

المدير الغربي : تطلب منه إجازة

المدير العربي : تترجى منه إجازة

 

المدير الغربي : يرى مستقبلك واعد

المدير العربي : يرى مستقبلك في يده

 

المدير الغربي : يمسك أعصابه إذا اختلفت معه

المدير العربي : يمسك في زمارة رقبتك لو فكرت في الاختلاف

 

المدير الغربي : ينتظر سماع رأيك في العمل

المدير العربي : ينتظر سماع رأيك فيه

 

المدير الغربي : يثير أفكارك

المدير العربي : يثير أعصابك

 

المدير الغربي : يناقشك بالصوت

المدير العربي : يناقشك بالسوط

 

المدير الغربي : يريدك أن تقول " أنا اقترح "

المدير العربي : يريدك أن تقول " أنا أؤيد "

 

المدير الغربي : بيجيب مكاسب من أجلك

المدير العربي : بيجيب أجلك

                       

 

 

 

الا مارحم ربي...عسى اللة يرحمنا برحمتة